После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

----------------------------------------------------------


"Дима, а вы с Антоном траву не курили ?" - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. "Ты пожалуйста не смущайся" - попросила
она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки
были+ а пельмени+ ух !). "нет ! конечно нет !" - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - "мы же еще только
первый курс !". "странно..." - бабушка покачала головой - "а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?".



-------------------------------------------------------------

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:"б.....ь, догоню - убью на...й!!!"


-------------------------------------------------------------------

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!



--------------------------------------------------------------

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!



----------------------------------------------------------------

История не моя, но Улыбнуло-

Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки за травой. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу
попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5 +, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120.
И тут пост ГИБДД перед Кемерово.
Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее
проверяли, в тот момент они заворожено смотрели на несущуюся девятину. Вот тут то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза
развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед Гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики мы на Кемерово правильно идем?

Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в шоке.


-----------------------------------------------------------------

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

--------------------------------------------------------

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

---------------------------------------------------------------

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.


--------------------------------------------------------------

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

----------------------------------------------------------------

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я

---------------------------------------------------------------

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@ааа....


------------------------------------------------------------

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.


-----------------------------------------------------
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!

---------------------------------------------------------------

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!

Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: " АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН "
____

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

- Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
______


Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...

- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой.

- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.

- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.

- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...

- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...


****


Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

- Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!


****


Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.

- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

- Но я не беременна.

- А вы еще и не спасены.


****


Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:

- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!

- ???

- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.

- Давайте.

- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?

- Не знаю.

- Вах! Арбуз, дэвушка! Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:

- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?

- Не знаю.

- Как не знаэш? Черешня!!! Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:

- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

________



Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час.

- Ровно 12, - отвечает чукча.

- Неужели? Я думал - намного больше.

- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.

****
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Пляжный набор, однако!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь...

****
В бане:

- ВАСЯ, ты что - еврей?!

- С чего это ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Ну, не обрезанный, а надкусанный...

****
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в октябре повышу.

- Да вы достали уже! Все время ее повышаете! Лучше бы просто платили...

****
Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение...

****
Маленькие девочки-тройняшки прибегают домой, слезы, сопли... Кричат:

- Мама-мама! Нас только-что хотели изнасиловать!

- Доченьки, с чего вы это взяли?

- Да играем мы во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся рядом на лавочку и говорят: "Ну, че, мужики, дернем по маленькой?!..."

****
Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Hу там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

- А что, так не встанет?!

****
К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!...

Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну - на, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.


______

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай, а давай хоть в карты поиграем?!

- Дак у нас карт нету...

- А мы будем хлебом и салом играть!

- А как это???

- Будем резать ломтиками, вместо карт. На том и договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:

- "Сало!".. Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест... Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

- "Козырное сало"!

- Ну, что тут будешь делать?! Беру...

****
Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:

- Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся! Старый поглядел на него и говорит:

- Малыш, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!

****

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.


- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Ф. Раневская



- Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"?
- Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник




закидать тебя стихами закидать тебя цветами
не на что не намекая пригласить на чашку чая
угостить ванильным кексом а потом заняться .....




"Если ты подберёшь на улице голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком."



Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо.
И умерли в один день



Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды...




Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"





Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.


- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.






Из рубрики "повезло" :
Цунами потушило горящий город!




- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!


Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.


Успехи медицины налицо: теперь от страшных заболеваний не умирают, а долго мучаются.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой
вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!

Я так люблю всех, что некоторых уже за&%ал



4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив
это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала закапыватьь...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...




- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!





О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И за что вы бабы такие дуры?". Когда он по-тихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непремеримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь, с*ка!". Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю...



Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на
меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..

больше они ко мне не поворачивались.





Эту истерику я посвящаю тебе, любимый




В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.




Путиn оборачивается к своим подчинённым.
-Хватит мне жопу лизать! Надоело уже. На те вон, х#й сосите...




Капля никотина убивает лошадь - закон жизни.
Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.



Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!





В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!




Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??





Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"




1: Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

1: Вот и я думаю...

2: а что? резюме составляешь?
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой. Заезжает к нему братва и говорит:
- Ну, что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял, короче, братва порешала, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой Феррари последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка, теперь поехали, мы тебе твой дом покажем.
Привозят, там хоромы десятиэтажные с прудом, бассейном и лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься. Ну, братва его оставляет с красавицей блондинкой и говорит:
- Вот телефон, как деньги закончатся или чего надо будет, звони, привезём.
Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили... Короче, в машину и в гости.
- Привет! Ты чего, обиделся?
- Нет, всё нормально.
- Погоди, может тебе денег мало?
- Нет, полно. Трачу везде где могу тысячами баксов, а ещё и половины не истратил!
- Не, может машина плохая?
- Отличная! Газ в пол, она идёт под 300 км/ч, менты отдыхают, догнать не могут!
- Может дом маленький?
- Да нет, огромный! Я его даже обойти ещё до конца не успел!
- Может, тёлка плохая?
- Да нет же!!! Вы что, ногастая, сисястая мечта любого мужика!!! Она раздевается, я на неё дрочу, кайф!!!
- Подожди! Ты что, её не трахаешь?
- А за что? Не стучит, не крысятничает!

последний пост +10 ;)

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Вы действительно живёте в 2008 году, если...

...вы случайно вводите свой пароль в микроволновую печь;

...вы годами не раскладывали пасьянс настоящими картами;

...у вас есть список 15 телефонов, по которым можно
позвонить трём членам вашей семьи;

...вы шлёте и-мейл человеку, который работает за соседним столом;

...вы не знаете, как живут ваши родственники и друзья,
если у них нет интернет - адрессов;

...вы въезжаете в свой гараж и звоните по мобильнику, чтобы кто-нибудь помог отнести продукты на кухню;

...если вы уезжаете из дома без мобильника
(которого у вас не былопервые 20-30, а то и 60 лет жизни),
вы впадаете в панику ивозвращаетесь за ним с полдороги;

...вы встаёте утром, и идёте к компьютеру,
прежде чем выпить свой кофе;

...вы читаете этот текст,согласно киваете головой и смеётесь;

...более того, вы уже точно знаете,
кому собираетесь его переслать.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Читать вдумчиво.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Пофигу как читать :D
Поймал мужик золотую рыбку, посмторел - маленькая, невзрачная, ни в кастрюлю ни на сковородку. Отпустил.
Рыбка выныривает и говорит:
- Ты че, мужик я, ж могла три твоих желания исполнить.
- Да не надо мне ни хрена, как-нибудь и так проживу.
Рыбка подумала, и спрашивает:
- А хочет с женой одновременно кончать?
Мужик репу почесал, сигаретку выкурил - согласился.
Проходит неделя. Тот же мужик на том же месте весь водоем сетями перегородил, динамит в воду швыряет, по берегу носится, руками машет золотую рыбку вызывает.
Рыбка выныривает: - Мужик, че случилось?
- Верни все как было.
- А че плохо чтоли?
- Да с друзьями пиво попить невозможно, после каждой кружки кончаю. :-)))

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Акулёнок сын подплывает к отцу:

- Папа, там в бухте аквалангист плавает, можно я его сожру?
- Да, конечно можно.
- Папа, а можно я сразу, без всяких церемоний? Не хочу я сначала вокруг него кругами плавать.
- Твоё дело. Хочешь с говном жрать, давай сразу.

 :D :D :D :D :D :D :D :D

Сделал гадость - на сердце радость!!!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны.

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!

Риск - это попытка пукнуть при диарее

женятся ДУРАКИ, умные ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ!

Если человек умеет превратить свои слабости в силу, значит, он - женщина

Дневник автолюбительницы
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004

9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am

скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)